期中考,我考差了,但是对我意义非凡

(一)

我从未想过我在高中时期也会遇上些“花花草草”的事情。回想高一,我还仍是那个无忧无虑的孩子,我总想着找点空闲时间偷偷跑出教室去寻找独属于我一个人的快乐。

2022年1月17日,那天是高一上学期的期末考试。前些时候,我在桌上贴满了皮卡丘的贴纸以此激励我去认真学习。期末考试时,我的课桌恰好作为考试的座位,我便留了一张小纸条,上面写了:“皮卡丘祝你期末考试顺利” 夹在桌子的一角。次日第一场考试考完,我原以为坐在我座位上的那位考生会把纸条拿走然后一笑了之,没想到她还给我回了信,并说她的桌上也有皮卡丘的纸条。这让我有了兴致,便和她借着考试休息的间隙传了一张又一张的纸条。纸条中我们互相分享小故事、互相激励,直到考试结束,我还沉浸在这种似友情又非似友情的情感之中。当时,我在我的日记中写下了这样一句话:“我们害怕见面。”而我在这几天重新回想起这句话时,我终于理解了我为什么“害怕见面”。不能否定的是当时遇到她时我确实被她的气质所吸引。因为我知道,如果我真见到她了,我也确实会无脑地喜欢上她。

这件事也就在期末考后告一段落了,纵使在高一我和那位女生不在同一个班,我也会时常去办公室关注她的考试成绩。戏剧性的一幕出现了,高二分班时,那位女生和我选了同样的选科并分到了同一个班。我感觉这是命中注定。最不想发生的事发生了——这是一种全新的感觉,一种发自内心的奇怪的感觉。我们间不常讲话,路上碰到时也只是意味深长的对视一眼后走开。起初,我们也有互相传过几次纸条,但我明显没有体会到当初期末考的感觉了。我心里很压抑,还倒不是我考试考得怎么样,而是我对所谓“喜欢”的定义迟迟不能理解。我本就没有在高中搞花草的想法,因为我清楚我也明白,我做得再多,没考上同一所大学也是白搭。我曾一度被这种说不出的压抑埋没,迟迟不能回过神来。我很痛苦,而又谁能真正理解我。我把这种内心的风暴一股脑地写在日记里,我想给别人看,让别人理解我。同样,那位女生也看过我的日记,而我的心理活动在她看完后迎来了一个高峰期……

那天是周日,她气冲冲地写完一张纸条夹在我的日记本放在我桌上。她在那张纸条中痛骂了我一顿,还说我公开日记对她来讲就像是公开处刑,并讲到“对你没有感觉”。我天生是个乐观的人,我有些低落,但从始至终都流不出半滴眼来。暑假里,我和那位女生做过线上的人格测试,我知道她是一个内心要强且不愿接变自己或他人情感的人。晚自修下课我并没有“失恋”的痛苦,因为我从未与她谈过恋爱。而是有一种“对不起”的压抑感。我径自去了实验楼,大晚上的,我想一个人独自静静。我想了很多,我在想这“喜欢”有什么意义,我又该如何去“道歉”,更何况是向我一个喜欢的人“道歉”。 次日,我老早从床上爬起来了,但心中的压抑丝毫没有削减反而雪上加霜。早读时,我肚子里开始难受,越来越难受,直至到我头晕发热。同学们都站起来早读了,我还傻傻呆坐在座位上时看英语书封面看了半天。“不行,我要走了。” 我跟我同桌讲。“去哪儿?”他问。“我难受,你这样讲就行。”我说完,头也不回的窜出教室走了。

当时,这种“对不起”的应抑已演变成了“我该死,我不应该让她见到我”的想法。我私自跑出教室一是为了离她远点,二是为了缓解压抑的心理。我去了音乐室练琴,虽然我不会弹琴,但此刻唯独只有弹琴才能帮助到我了。我边弹边唱,我真想不懂为什么,我做错了什么。大概在同学们跑操跑完的时候,我又回到了教室。纵使我有所好转,但我显然低估了心中压抑的增长水平。早上的四节课,我也全程在发呆。中午我饭也没吃,去实验楼随便找了一个桌子就躺那儿睡觉了。因为当时我知道如果没有做好心理建设,期中考是考不起来的。连续一天我都沉默不语,晚自修我也没有好好呆在教室,独自一人呆在小房间里。这种状态一直持续到我去心理室做了心理辅导,我把我所压抑的事讲给老师听——憋着太过于难受了。然后就是靠我的自我调节了。

我是一个非常重情感的人。这点我在人格测试的报告中也看到了。我常常会因为别人所表现的情感而让步,这种品格会让我更容易观察到别人的情感变化但也会让我论陷在情感中无法自拔。我必须去控制我的情绪,而不是让情绪控制我。首先,那位女生在纸条中宣泄了对我的不满,但这不能一味的以为是对我的批评,按照我对那住女生性格的了解,她内心要强可能并未在心里生我的气,可以讲她在纸条中给我提了“建议”。再次,明天我要期中考,若以我这种心态去考试肯定考不出来,所以我必须忘记这事。最后,想点开心的,考完就回家了。

然而,我还是会在每次睡醒时想到那压抑的心情。当天考语文时,我总能想起那事,这让我很痛苦。我想该做的也做了,该说的也说了,剩下就交付给时间了。期中考第一天那天的第一节晚自修是我临来转折的时候。我坐在五楼的小房间独自看着通用知识点,然后被数学老师赶出去了,我便去了十五班背书。实际上,十五班也不安定,赵鹤龄老师在十五班坐班,根本不能让我放下松来。所以我就坐到了五楼到顶楼的楼梯口,在昏暗的灯光下把头埋进了课本里。

(二)

“这是一次全新的体验,是我以往从未遇到过的。”我心里这么想着。“这是一种成长,而是应该把它憋在心里不是表露出来……”心理老师跟我这么讲。也许我确实是太过于注重情感了,也许这是一种通病,我总会把那位女生的表情过度解读,有时我还会“普信”……我又想到了网上做的人格测试的结果,我接受了自己的缺陷——我太轻信于他人,太看重感情了。我仿佛很少有质疑的想法——这不像那位女生一样,我知道我的乐观并未赋予我强大的心理承受能力而是赋予了我强大的心理接受能力。谁没有心情低落的时候呢?一味的消沉又不是解决问题的方法,我不应该付出些行动吗?可以肯定那位女生,按她性格讲,这件事她无所谓!我应该转变我平时对她的态度纵使我仍喜欢她。这没什么大不了的。我突然察觉到我周围吵了起来,原来是晚自修下课了,艹,原来是背书背睡着了。我回到教室用平常乐观的态度看待教室中的一切——人或物。

先前我传了两张纸条寻求那位女生的原谅,而此刻我认为没有道歉的必要了——我想她也是这么想。我先是用正常的口吻写了封纸条告诉她事情经过并暗喻“我回来了”。没想到她回复我讲:“即然都互相骂过了,就没必要这样讲话了。(大概)” 里面还提到我写的纸条“幼稚”。不过此刻我非以前的我,我便用“至高”的语气回复了她。我回复的内容大概意思是“我了解你,若我想伤害你随时可以。”反到她有些“认可”我这“反派”气质,也没再回我了。

我想让她给我道歉,这听起来有些“造反”,其实对于我们这种在意感情的人来讲,“知道我伤心而不来安慰我”这件事是大过。那位女生在纸条中明确讲了这事,不讲还好,讲了我反倒有些生气。她不擅去表达情感,道歉也一样。即然她喜欢不表达,那我偏要和她杠(反正她也很喜欢这样不是?)。

次日晚自修(就是期中考第二天的晚自修),因为最后一天只考一门英语,所以大部分同学没啥事干(复习完了就没事干了嘛)那位女生也一样。于是她便写了张条纸给我说是借她人格报告看看。我先前印了两份人格报告——一份她的、一份我的。在我心情低落的时候我就反复看那位女生的人格报告,因为我认为我对她不够了解,我在上面做满了批注给了她,她先是看到我的批注有些惊讶,然后又收敛了他的表情,一脸正经看了起来。后来还给我时,她同样也写了些批注给我。有点“原谅”我的意思。而这件事我也终于是得到了一个合理的结局了。

现在坐下来回想,我前几天一直在所谓“失恋”与“罪恶”的深渊中无法自拔而现在我对情感这一方面有了新的认识。我想,如果此刻是段长在看我的反思请不要将上述的内容告诉同学,您可以将我的事情当成一个案例在两年后公布,而如果是班主任在看我的反思请不要去过多猜疑那位女同学是谁,即使发现了也不要刻意向她或我投去目光,我会处理好这些事,我也不会去做那种过激的事。我本人是拒绝在高中谈花草的,在我毕业之前,没人可以评判我俩的对错!

(三)

从我家到菜市场的路上,若走小路总能遇到一只小白狗。他不凶,常常会在我经过时拦着我的路,一定要点什么吃。他实在是太可爱了,以至于我不得不每次经过时,都带着一两根香肠。这也使成了我每次去菜市场的一种习惯,有时我会在回去的路上等着那只小狗,等他出现。他的毛是雪白的,常常吐着舌头摇着尾巴来找我。我在喂他香肠时常会摸摸他的毛,是一种粗糙的感觉,和他那毛的品质完全不对等。我不知道他是否有被人领养,我只知道他常在田野的小道上苟活着。

有次清晨,我吸着鼻涕去找他。可是我等了许久,那只小狗好像从来没有出现过般,无论我如何去寻找,始终找不到。我找了一块石头坐下,在石头上刷着手机。过了许久,我终于决定要走了。

我独自前往菜市场,手机上也没有人给我发消息,在小道的拐角,我回头看了看。什么也没有,也许他走了,也许他真走了。他会去哪儿?也许被好心人领养去过衣食无忧的生活了,也许被一件什么事打击得永远长眠。可是他如何又与我有什么关系呢?

(四)

成绩出来了,我实际上老早拿到原始成绩了。我用Excel把成绩排名。哈哈,我又考差了。我对成绩差并没有什么感觉,我有一瞬间的难受但之后就烟消云散了。虽然我对这次考试心有所不甘,但我认为这次期中考给我的意义并非仅停留在考试考差的层面上。至少我理解了情绪的重要性与感情的真正意义。

赋分的成绩出来后,我才发现我这次考试是历次大考最差的一次。我欣然地接受了这个结果,但我发现其他同学并不。出成绩后的那次午休,我偶然听到同学有在做“换班”的讨论。是徐林时琛和王坚两位同学有所动摇。他在我们寝室讨论这个问题,原因是考差了,比不过楼下的班级。在我听来就是在凡尔赛,一个考了班级前三,一个考了班级中上,有什么好换班的。因为这事让范定澄一个中午睡不着,我知道他心里也可能有所动摇。我跟他讲:“有什么好换班的?人家楼下班级书都教完一本书了,你下去干嘛?而且别人考试前在复习,我们考试前还在赶进度,又没什么可比性!我就这样讲,潘克雨赶我走我都不走!”

我认为自己先前选择的路都没有毅力走完,那作为一个学生是有多差劲啊?!考得好考得差都是一时,又不是高考,考试是用来纠错的,不是用来打破你的决定的。现在临阵脱逃,那之前的学习还有什么意义,对不起自己,也对不起老师,更对不起同学。若真换班了,自己怎么想?老师怎么想?同学们怎么想?当初不就是为了自己的前途才选了“物化技”吗……

还好在他们认真思考过后,并未敲定换班的主意,我的同学一点也不差劲。如果一味地去眼红别人,那得到的就只有眼红了。

(五)

对我个人来讲,此次期末考不仅仅是期末考,更是一个个人成长的过程。我克服了心中压抑的情绪,可以说是战胜了自我。每次考试都是一个验检学习成果的阶段,我们考得差只能说明是对近期学的内容不够扎实,而我们应该继续努力而不是一味地消沉。另一方面讲,我认为人应该学会坚强与坚持。这是期中考带给我的品质。而在学习生活中,我们更应该保持理性与质疑的品格。这是我从期中考里总结出来的。当然,我心中仍有不安。我害怕我在下次考试中考差,我也害怕这篇反思给那住女生带来困扰。不过请诸位放心,我很好,我会进步的。

2022年1月9日

张以赏

附反思原稿:

发表评论 (0)

后再参与讨论