此页留空，鳌中有一个人生规划比赛，下面是比赛时我写的规划书的封面：

[buy]注意

此规划书主要讲述了我克服情绪的经历，由于同学之间的保密规定，规划书中的内容有所删减。可能写的不是很好，但我是真心写的。也许在其他规划书中不是最优秀的，但是对我来说，这个是最重要的。

封面设计来自日本画师mafumuffin，原画是送给规划书中所提及的那位女生的

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前言：目标是什么

“为什么读书？为谁而读书？”这两个问题从我入学以来就一直伴随着我。回忆起我的童年，我发现在不同阶段，我对问题的答案是不一样的。

幼儿园时，我根本就没有“问题”的概念，另一层面上，我没有所谓的“压力”，我过的无忧无虑。自然对上述的问题没有一个确切的答案。若真让我给出一个答案，我想，当时读书的意义在于可以自由的玩闹，可以四处闯荡，生活在自己的乐趣里。

再大些，就到了上小学的年纪了。上小学意味着我开始懂事。我小学是在当地的一家公立学校读的，学校规模并不大，一个年级仅有两个班。我刚入学的时，学校甚至连操场都没有。小学时我特别喜欢在学校里乱跑，我想我的好奇心就是那时候养成的。小学的课堂上，我们早早学习过了周恩来同志年少时“为中华之崛起而读书”的雄心壮志。我们在一边感叹伟人的雄心的同时，一边也在想我们读书的目的到底是什么。这个问题在小学并不需要我来回答，父母告诉我“读书是为了自己”我便记住了这个答案。我在小学时对这个问题确实没有主见，父母把我安排地妥当，对于前途我也只是天真地讲：“我要上北大清华。”

初中，是我最不想回忆的一个阶段。从小学毕业，我最直观的感受是“真实”。在初中，我听到最多的两个词是“内卷”与“排名”。我小学就养成了爱玩爱闹的天性，常常在课上做些小动作被班主任抓到。我的初中是一所私立学校，面对上课不认真处理的方式自然是把我拉到办公室里面骂一顿，该教训的教训。由此，我对我初中的班主任产生了抗拒心理，不过班主任次次的惩戒并未让我迷失，而是让我渐渐养成了一种叛逆的性格。初三时，我和我的一位初中同学一同趁着夜宵时间在初中校园里“探险”，那是我最快乐的时候，那时我才发现——我没有那么逆来顺受，我对世界充满了好奇。那初中，我的目标是什么呢？在屡考屡败的一次次测试中，在与同学一次次的攀比后，我当时认为，读书的是为了父母，考得好父母有面子，考的差你什么也不是。即使我很难理解为什么同学和老师要那么看重成绩，可是我终究还是生活在这样的环境之中，那么也只能如此随波逐流了。初中，我的最终目的是赶紧考上一所高中，早日逃离这个是非之地——一个让我失望的地方。我老早发觉，我开始注重关心家事，对于我并不富裕的家庭来讲，考上一所公立学校也许是对家长最大的回报了。我初一初二成绩都不是很突出，常常在班级中垫底，初三时我产生了上述的想法，所以我在那一年就把自己的头时刻埋在课本之中。功夫不负有心人，虽然我成绩还是不突出，但是至少不是垫底，我梦寐以求考上了鳌中。

高中，我以为考上就完事了。所以高一时我还是像初一那样懒散的状态，只不过多了一点冒险的勇气。那时我从来没有想过我毕业会去哪儿，目标自然就是简简单单考上一所大学。高一班主任常常在上课的时候和我们长谈人生大道理，这让我收益很多。渐渐地，可能是成长带来的代价，我开始真正为自己的前途考虑——我要独立，我要考上一所好大学，减轻家里负担。我们高二的语文老师在上《苏武传》时曾讲过：“一个人没有目标是非常可怕的。”我也这么认为，因为我在非常失落的时候也有所体会。所以，规划自己的未来是一件必不可少的事。而规划自己的未来并不是一件容易的事，必须先明白我是一个这么样的人，进行自我探索。而接下来我将详细阐述我探索自我的原因、过程和结果。

发觉：我需要了解自己

在高一上学期的期末考试的时候，我意外结实了一位女生。不知道为什么，我竟被她的那种神秘的气质所吸引。我们并未见过面，她的考位恰好是我的位置。我们总接着考试结束的间隙互相交换着纸条。我写好，夹在桌子一角。考试时，她拿走，回信，也夹在桌子一角。纸条中我们互相分享生活中的一些琐事，互相激励、互相安慰。直到考试结束，我仍对这件事念念不忘。因为我发觉出了一种新的不同于父母所带来的感觉。我当时也独自思考了好久：这是喜欢的感觉吗？我怎么可能会喜欢上她呢？

高二分班后，她竟然奇迹般地和我选了同一个选科，分到了同一个班。暑假里，我还在千方百计想去找出那位女生的联系方式，没想到她主动加我了。我依稀记得那天我们聊天聊到很晚，我为此震惊——她这么会聊吗！？我这么会聊吗？！有一天晚上，她给我推了一个互动视频，这个互动视频是一个人格测试的视频。这个人格测试实际上是MBTI（迈尔斯-布里格斯）人格测试，当时火过一段时间，最近又开始火起来了。它把人们的人格分为16种模型，每个模型有4个标量，每种标量有两种类型。我和她一同参加了测试，我测试的结果为ENFP（E代表外向，N代表直觉，F代表情感，P代表依赖）。而她测试结果却大相径庭，那位女生是内向的。起初，我并未对这个测试的结果抱有太大的期待，因为我认为这个测试不准，但是那位女生好像对这个测试结果异常执着。

新学期，我分到了同一个新班级，虽然我轻易适应了新的学习环境但我还是觉得我很“孤独”。我的朋友很多，他们也乐易与我一同聊天，我常常嘴快，可以捕获同学们的笑声，对我来说是一件快乐的事情。有时，我也觉得我很孤独。我从小没有看书的习惯，也没有玩游戏的经验；既不看世界杯，篮球也没兴趣。这无疑与同学少了很多话题。所以我至今也想不清楚，我是怎么和那位女生聊起来的。我有些迷茫，我就如此的“与众不同”吗？我不够了解自己。

我一边迷失在自己的世界中，一边在夜以继日地思考着对“喜欢”的定义。我感到一股从所未有的失意感。我把我的情感写到了我的日记中去，我想把日记给别人看，给一个信任的人看，间接性的释怀我自己，我渴望别人理解我，我想找一个真正信任我的人。那位女生值得我信任，我把我的日记给她看，但是我有些后悔了，这貌似有点间接性地向她表白。结果可想而知，她生气了。我从未有如此挫败过……那是我喜欢的女生呀……她不理我了，我是有多差劲啊？！挫败感日益剧增，情感控制着我，我有点不知所措。当时我认为，我让那位女生生气是因为我对她不够了解。我记得暑假里她有做过人格测试，我便去打印了她的人格资料，企图从中找到她生气的缘由，我晚自习偷偷跑出去，一个人坐在小房间里读着她的人格资料。我不想回到教室，因为我觉得“我该死，我不应该让那位女生再见到我。”

我从资料里了解到那位女生不善于表达情感与接受情感，实际上，那位女生比我想得要更加深邃。后来，我更加认真地揣摩了那位女生的经历，我是真的有点感同身受与同情了。我独自坐在小房间里，手上拿着那位女生的人格资料，颤抖着。我认为这份资料很神圣。我不看我心里难受，看了心里还是难受。因为我不看我就不了解她，我不了解她就会伤害她，但我看了那份资料仿佛就侵犯了她的隐私，侵犯她的隐私就会伤害她，伤害她我就不了解她，不了解她……总之，再反复的心里跳跃中，我逐渐意识到光看那位女生的资料远远不能得到她的原谅，这也许是我自己的原因。是我惹那位女生生气的，我必须正确认识我自己。我突然发现，我做事总是很极端，这无一例外，无论是去翻实验室还是惹那位女生生气。这更让我觉得有了解自己的重要性。

探索：我是一个怎么样的人

我做了好多次MBTI人格测试，结果无一例外都是ENFP，故我开始研究起所谓的“ENFP”人格来。“每个人都是不同的，大家都有自己的价值，有自己存在的意义，世界永远充满未知，一切皆有可能”这是我查到的某一份资料的引言。

“ENFP人格类型的人是真正富有自由精神的人。他们常常是聚会上的焦点，但是与眼前的兴奋和快乐相比，他们更享受与人们建立的社会和情感联系。”是的，我喜欢和别人交往，喜欢结交许多朋友。在于别人争辩时，我更在意别人的感受而不是结果。我不想让我身边的任何一个我在意的人受伤。

我常常会去刻意观察别人的表情，从中可以读出别人的情绪的变化，然后采用不同的语气与别人交流。“ENFP”中的“N”代表直觉，我便是使用这“直觉”去观察的。但是显然我过多得去依赖直觉就会误读某些信号，使一些原定的安排变得更加麻烦。我也常常有意无意去观察那位女生，有时她仅仅是一点点脸部表情的变化我也能思考个老半天——为什么会这样？怎么办？而后就会给她一种莫名其妙的关心，这让她摸不着头脑。所以我过于去依赖直觉并不是在人际交往中适合任何人的。资料中还提到“ENFP们非常情绪化且细腻敏感，很容易察觉自己的行为对双方的影响。”，所以，我的一大困难是去克服情绪。

资料中罗列了ENFP的六个优点，分别是好奇、有洞察力、热情、是个优秀的沟通者、喜庆与善良。但我更注重的是我的弱点，它们分别是取悦他人、不专心、杂乱无章、过于随和、过度乐观和躁动不安。那位女生在QQ上跟我说过我“多情”，之所以这么说是因为有次我发消息那位女生好久没回，我还一度以为她出什么事了。然而，那位女生就只是去睡觉了而已。我记得我当时情绪化到一整晚都睡不着，好不容易睡着了，做梦又全是关于那位女生的。所以我一大早起来就在QQ上回复到：“XX你千万不要出什么事啊！;A;”那位女生中午才刚打开QQ，看见我的留言，回了一句：“好家伙，我能有什么事。”这正如“取悦他人”中所讲“当他们未能赢得某人的支持时，他们可能会失眠，试图弄清楚该怎么做。”

我说过，我曾不止一次刚感受到孤独。在高中，我爱闯爱荡，而没有一个与我一样大胆的同学同我一同在校园内探险，这让我有点失落。有时我会过度关心那位女生，但我不常看到那位女生关心过我，这也让我有些失落。不过，现在我也理解了那位女生所谓的“不表现”的原因与含义，我也从未去指责过她。

在资料的结尾有这样一句话：“一旦ENFP学会平衡他们帮助他人的愿望和他们忠于自己的需要，他们就可以将他们的同理心、好奇心和快乐的全部力量带到他们的友谊中。ENFP与朋友分享的冒险是美好生活的组成部分。”我乐于和别人分享我生活中的琐事，也许这就是我和那位女生聊起来的原因吧。我常常为他人着想，这种利他主义虽好但不能太过，太过的结果就是自己的事情没做好生活没有条理。

看完资料后，我开始渐渐接受自己，控制自己的情绪。而我之所以可以成功打败情绪获得成长，是因为我对那位女生的喜欢。

成长：从喜欢中成长

我在那位女生面前会丧失语言能力，常常会愈发紧张。常常会有想抱那位女生的冲动。而且我常常会向她投去目光。往往我发觉我有这些行为的时候，我都不经在内心自言自语道：“我真的喜欢她吗？我为什么喜欢她？她值得我喜欢吗？”

我高中入学从未想过在高中谈恋爱，居然这种花花草草的事情让我给遇上了！我有一股发自内心的奇怪的感觉。也许这在一段关系中是常见的。每每我看见那位女生和别的男生聊天时心中总会有些被“孤立”的难受。有时她甚至连看都不看我一眼，我在心里就不经会产生怀疑——“那位女生心里到底有没有我？”我以前常常会这么想，有时候会想出眼泪来——我为她做了这么多，我还有没有继续喜欢下去的必要。往往在我最伤心的时候，她总会时不时的来找我搭一两句话，有时仅仅是和我打了个招呼我都能高兴个老半天。

那位女生是理智的，她总能头脑清晰地分析事情的来龙去脉，做事前总会想着后果。而我不一样，我是比较冲动的，做事情走一步算一步，没有考利事情的结果，俗话讲就是“不碰壁不死心”。我做事与为人处事总缺少了点理智的成分，往往我更看重感觉——这样往往会把错的事情看成对的，过于轻信他人。这是我和那位女生的根本矛盾所在，我应该和她一样，带点质疑的精神。

我曾不止一次向她暗示过“喜欢”，我现在有点后悔告诉她了，还倒不是因为我不再喜欢她了。我是一个很专一的人，对一个人的喜欢要么是全部要么是零。我在充分了解了彼此之后，我才发现我以前干过的事是多么愚蠢。当喜欢一个人的时候，我会处处为她找想，我在心静下来之后才发现，我表达的“喜欢”无疑给这位女生带来了巨大的心理压力。我想起我初中的一位女同桌，有次口误向我说了一句“我喜欢你”，我仍然记得当初那种压力剧增的感觉。我一瞬间想了很多，什么家庭方面、生活方面的各种问题。所以，我觉得谈恋爱还太早了。高中我对恋爱方面的看法也是这样的，我认为高中谈恋爱真的没有必要，耽误学习不说还没什么意思，还要躲着老师同学，玩“猫抓老鼠似的小学生过家家”游戏，又幼稚又不浪漫。和我同班的那位女生，她出淤泥而不染，不与世俗同流合污。不是我一股脑地吹捧她，她就是这样。她以前经历过了对人际交往绝对失望的时刻，大概是常常碰壁，遭受他人拒绝吧。当然，我猜想这也是一种“违约”的失望。

我想啊，离我们毕业还有一年多一点。对于高考结果如何以及何去何从的问题仍然充满了不确定性。而那位女生就非常惧怕这种“不确定性”，这也许是我表达我的喜欢之后她不回应的根本原因。“我喜欢她”本质上就是一种约定。而这种约定能否达成取决于“能否考上同一所大学”，而那位女生看惯了尘世，她不想看到我与她分道扬镳时的情况，不想让这种“特殊的友谊”就此破裂而就此失望，我表达了喜欢，这无疑是让她落入了这种对未来的恐惧之中。

所以我有点后悔，也许我应该摆正我的心态，告诉那位女生：“XX，我喜欢你这一点不假。但我不希望你落入这毫无意义的纠结之中。对于这种情谊的未来，若我们有机会，我会在毕业之后把我所有的精力投入给你，我绝不会让你失望。若没机会，我也会充当你最好朋友的角色，绝对会在第一时间倾听你的声音。而此刻我不会再次提起‘我喜欢你’了，你明白就行。”

想到这里，我好像也没有那么多的受情绪控制了。而当下我的目标是努力学习，去达成那“约定”。

总结：我的未来

从小学开始，我就不同于一般的同学们的“是什么？为什么？怎么做？”灵魂三拷问，而是“为什么？凭什么？怎么做？”的三个问题。这一点我最初钻研编程的时候就有所体现。玩游戏时总能遇到一些开挂的玩家，我就提问“为什么他们可以开挂？”“凭什么他们可以开挂？”“我才能怎么和他们一样？”我便在小学时开始对信息技术产生了兴趣，便开始逐一研究。我的热情来源于不服与好奇，而这正是探索精神所需要的。

我前些日子一直生活在情绪之中，这明显影响了我的日常学习。不能否定的是，那位女生是我人生路上的一大部分，她让第一次让我体会到了不同于以往的情感，第一次让我正面直视我的情绪，第一次让我知道了理智做事。相同的，在我无数次地与她交流之中她也学会很多。不仅仅是在学习上，更是在成长上的。

对于我未来从事的职业，在兴趣上，我会选择研究信息技术方面的内容，从事人工智能、网络应用等专业；在性格上，我也许会因为我的“善于观察”的能力去选择心理学方面的专业。无论哪种专业，我都希望可以在满足自身与家庭的前提条件下，最大地服务社会，为他人找想。

对于未来的大学，不排除我有进步的可能性，因为我也清楚我也明白，只有考的高才能选择更多的大学，选择更好的专业。这一点还是那位女生激励我的。

不能忽略的是，在学习的过程中，我或多或少会受到打击甚至想放弃。我是一个很容易急躁的人，常常坐不住板凳。每当我想躺平时，我都会看看那位女生——她还在用心学习。是呀，如果有一个你不仅仅是喜欢的人陪你一起学习，那现在放弃还有什么必要呢？为了她，也为了自己！

“理智是一种可贵的精神。”

——张以赏

 

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