望着窗外本企图看到些夜晚的灯火阑珊，可盼到的却是写字楼的霓虹闪烁。远方的霓虹在等待水汽蒸发，孤独有几种，一种叫做长大。思思老师总说我想地太多太杂忙着凭吊却忘了执着当下。说的是啊，世间行乐总是值得我浮想联篇。这日子，好畏惧结果啊！ 总听到同桌说在毕业之后想单独把她心仪的女生约出来，她一个“痛快”，什么抱抱、亲亲之类的，更甚者他可能会下点迷药而“投怀送…

这夜色独自演奏着月光，月光缄默，风吹得很紧，直至吹到天边汇聚成一抹血红色。好似一场谋杀，又好似一场犯罪。 焦虑鼓吹着落魄，为何尽全力的学习也只得在班尾坐落？不自信，不会的学科与同学相差地别，拿手的学科也屡次失手。自我否定，我是否天生不适合学习？从走廊上往远处望去，也不免心生与夜晚共存之意，是一时糊涂还是一时失意。这世界是否有所偏颇？追赶，无数次在我…

提示 这次英语考试又炸裂了！明明就差一点！ 或喜或悲，每天都这样过着。前天是距离首考的第六十天，同时也是温州市一模的前一天。不知为何，空气中总洋溢着憔悴。风雨萧萧也未见天曾晴过。一份份试卷滑过指尖，也不曾见其少点颜色。红得依旧，心却冉冉接受。也许进步并不是一蹴而就的，但白驹过隙，总会有少得几分期待。日夜被庞大的作业量困扰着，想去整理什么，但总被压得…

也不知从何时起，我心中那令人窒息的焦虑感向我袭来了。也许早在步入高三的那天就已经埋下了一颗焦虑的种子，汲取足够养分，等待时机，最终在首考百天倒计时那会儿发了芽。 我停止不了它的生长，我日渐慌乱，它却日益壮大。焦虑往往是来自我的不自信的——我不相信我能考好，我不相信命运之神会有多少顾及我。举个例子来说吧，一张试卷发下来你可以确保90％都会做的你自然不…

十月月考期间我一直再想一个问题，普信的人尤其是学习好的人可以普信到什么程度。自信本是一件好事，但自信往往不能用来做为贬低他人的资本。将心比心，以最大限度地不外露自己的“才能”才是正确做法。 指名道姓的事我在此略不提及，留点推理的空间才能展示出我那所谓的“仁慈”。他在考前总会出些我难以理解的题来问我，也不知是帮助我复习还是展现自己的“才干”。比如说有…

也许高中时期有点情感是正常的，我庆幸我早在高二上学期就克服了我的情感。这次的这种“情感”倒不是发生在我的身上，而是我的同桌身上。这等待他的是条崎岖的路，不知道他会漫步走完还是快步逃离。 大概是高二下学期期末的时候，他倒是和我提及了他有喜欢的人了一事。起初我倒没当回事儿，只觉得他这种“老练”的人不会对感情一方面上有多计较。不知有否记错，以往他还和我们…

近些天我发觉我常把自己投身于作业之中，上了高三我也难免有些疑虑起来。一日复一日，每当我回想昨日的琐事时，只晓得晚自修下课后的冗杂，朝朝暮暮也并无什么特别的事。若说近日我的感受，只得抹去时间，用剩下的模拟卷和试题来体现时光的流逝。我很想进步，未来如同水族馆中的鱼儿一般，离我只有一墙之隔——咫尺天涯但又触不可及。谁都有自己努力的目标，我也是这样。她也许…

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我可算明白这个世界不是偏袒于我的了，不信您瞧瞧——有些人总能做出别人不会做的题目，别人会的他会做，别人不会的他还会做。您说这可能是别人学的通透，在不擅长的领域，没人可以不一头雾水的。但您再瞧瞧：鄙人擅长信息科目，少说也编程有五六年了，和别人一比区别就显现出来了——我做对的题，别人也对，纵使不对，照样也有其他地方能对——一考完，又同分了。我堂堂实践了…

解脱恐惧的一种方法是逃避。接到开学的通知，我比以往更加不想返校。即使到了学校，我这种“不想返校”的心理仍然存在。因为我惧怕高三的到来，比以往任何时候都要害怕。我想回家，想回到那种无忧无虑的生活之中。在返校后的前几天里，我还常常用“现在还是临时上课”的话来说服自己“我还不是高三”。高三那栋楼是让我不禁发寒颤的，我不想去那儿，那里仿佛是无尽的深渊和死亡…