虽然我知道不应该去寻求回应，可她是我喜欢的人啊，我是多想得到她的肯定，多想看到她主动找我分享的欲望。但终究是自作多情，她不讨厌我，也没有那么喜欢我，我也只能克制着不去喜欢她。

我入戏太深，从我决定要开始追她的那一刻起，我就知道，我已经很难回头了。也许当初就不应该纵容这场戏的开场，也应该早就知道，所谓好感也只是自己臆想的虚无缥缈。明明知道可能什么都得不到，可是你就是想要在空旷的地方寻找些什么。像是在沙漠，总会想着，也许，过了这个峰，后面就是绿洲了吧。

但是情太多，可以停歇的地方也便少了。没有明确的拒绝，不讨厌，不是说得不到，而是得不到自己了。总是想听见她的回应，以确保一种时刻都在的安全感，总是想多说说话，但是又不清楚，屏幕的另一头，到底是讨厌还是无所谓。

我总是会对别人的一些微小的善意产生莫名的好感，倒不是别人对我好，而是看到了我的好。被看见，也是一种喜欢吧？但只有我这么认为。

后来，想想各种实际问题，吃什么、住哪里、干什么，以后可能都养活不好自己，害怕变本加厉伤害别人，反倒不如用“意淫”来痴迷陶醉了，这可能还是最善良的一种方式了。与别人没有交集，没有交涉，你与我都无关，我自私，我没有伤害你。

网上有这么一个问题：“一个人自杀了，杀死他的是过去还是未来？”回答是：“过去的他已经死了，而未来有不在场证明，所以杀死他的是看不见未来。”

我们总是被教导说要有自己的未来规划，这点本身没错，但是缺少了普遍性，并非所有人都有明确的决心去坚定自己的理想，没有考虑到不同年龄段，不同条件的人是否适用。就以年龄段来说，一个目标若是被定的太早，无意就只有两种结局：被修正或者被打破。小时候总是被询问，长大之后你要考清华还是北大？也许会天真无邪的选择一个，我要考北大！但是这种选择是没有成本的，并没有考虑到之后的教育的途径应该怎么走，也并没有考虑到应该选择什么专业，真正适合自己的是什么。

可能是“他们”的宏大叙事没有完全的贯彻，又或者只允许我们跟着“他们”走，随波逐流，我最触目惊心的是，有些同学直到高中毕业，也并没有想好自己到底适合什么，只知道学习就是一张纸一个分数，而迷失了自我。

所以我们就对未来迷茫了，因为越长大你会发现，已经没有明确的路了，到了分差路口，再也没有别人告诉你应该怎么走了，最痛苦的时候莫过于你的选择和别人的要求背道相驰，你就害怕：我的选择一定对吗？那干脆就不想了，只好寻求当下的慰藉了。

可是，我的焦虑无人能诉说，我的喜欢依旧是空缺的。如果有一天，她选了别人，又或者说我选择了别人，我也难以和过去的自己和解。这需要很长的时间，不仅是来缓解我的酸痛，更是告诉我自己，我的选择可能一开始就是错的，但是又怎么办呢？已经在路上了。

我害怕，害怕见识到社会大的小的各种琐事，这不仅仅是自己去处的问题，更是自己如何看社会，如何解决问题的能力。网上的戾气太重，官僚主义、学术财阀、男女对立，不知道谁在挑起和煽动。直到高中毕业，才看到各行各业越来越多的抱怨。像是谁都不好过，资源总是倾斜，而一个出生没有能力没有背景的人，确难以在社会中立足，怕被骗，怕被教训，怕保护不好别人。总结却只有“难”和“迷茫”！

所以大家都利己，这不是一个错误，而是保护自己，在自己的叙事里。可是没有一个人愿意听我叨叨，他们总是可以找到自己喜欢的东西，总是沉浸于自己的生活中，我的掺和在他们看来根本不值一提，忽略不计，什么时候可以找到一个愿意为我察言观色的人呢？

随缘吧，随缘，以后到底怎么办我都不知道，感觉自己好没用，别人的故事终究是对我来说也只是故事罢了。实际上有多少缺爱的人？所以这样的故事才会广为流传，是番也好，是影视剧也好，每每看到都觉得不真实，以前看见两个人卿卿我我，觉得撒狗粮是在公共场合的不矜持，现在长大了明白这只是永远不会发生在自己身上的一场戏罢了，因为渴望，所以心生羡慕。可是狗粮又不好吃，回到现实，也只不过是一个发消息别人都不一定回复的普通人而已。

Rainbow，你是一个好女孩，我了解你的性格，可是现在我也没资格要求你改变什么，我喜欢你这点不假，你也不必喜欢我，因为我也实在不知道应该怎么办了，我只是入戏太深，也许在一个深夜的长眠中淡净我的眼泪，我就不会太悲伤了，这不是你的错，我只是设想了很多伤害了你的结局，是我和我自己的过节，你要好好生活。

有些问题，也许不应该想，我也只能走一步算一步了，但是我好希望有个人纯粹的陪我走下去。

这几天把笔记本电脑的摄像头弄坏了，修电脑又是一笔不小的，好忧郁，找人又怕被坑。关键还是硬件问题，必须要拆机了。人，要是内部出现了什么毛病，也是难以根治的，关键是自己还难以解决，怕给憋坏还得找人修理，可是，就医不也是要挂号预约么？

7月30日凌晨