总是会在不经意间感觉内心缺了些什么，后来我才意识到，我缺少的是被认可。而这种认可并不是那种轰轰烈烈的大事所换来的赞扬，而是一件微不足道小事被看见的努力。或者说，我缺少的不是掌声，是一个在我还没做出成绩时，就愿意看着我的人。

这也许算是一种精神上的慰藉，需要一个人最为坚强后盾，时刻告诉着“我一直都在”，这比寻求安慰更为沉重，比索取情绪价值更加轻盈。

但是，没有一个人是绝对无私的。任何一个人面对单方面的付出也总是会感到疲惫，这无论是物质上，还是精神上。所以一种更加合理的方式是，在交流中提供同等价值的“报酬”，在你需要我的时候，我时刻都在，我也希望我需要你的时候，你不会视而不见。在实际行动中，我们会用“礼尚往来”“情商”来包装这一行为，而像那种无形的付出并没有一个合适的词汇来形容这一举措，所以很多人都认为这种精神上的慰藉是“不用换”的。

所以我说人都是自私的，包括我也是，我常常被人寻求情绪价值，而不见得别人可以真正倾听我所诉说。久而久之，这种情绪的积压就需要一个宣泄。而情感、事情也是有主次之分的，朋友也是有不同层次的，不熟的同学往往不能很好的表达内在细腻的情感，而熟的同学也并非能完全接住。

令人更可气的是，如果遇到单方面的情感疏通，换来的甚至不是倾听，而是嘲笑，这更会让我怒不可遏。我把我最柔弱的情感阐述给你听，并渴求希望有一个合理的回复，他却如临大敌，转而当成一个笑话，我会觉得被有所侵犯，这种伤害往往是最大的。好像是打出了内伤，而我会印象深刻，记忆很久，因为那是我的软肋。虽然我可以使用“你不是很会安慰人”来强行解释，但伤痛是真实存在的，言行是已然出口的，不会因为多余的解释而改变，若你是真不会安慰，你可以选择静默倾听（闭嘴），或者说一些毫无意义的话（答非所问），而不是选择揭开伤疤来攻击（嘲笑）。否则，我只能看到他用被人的软弱来满足自己内心所需要的情绪价值，这是一种“强盗逻辑”。

此外，拜托别人也是一种艺术。需要始终记住一点的是，别人是完全没有义务为了你的事情而付出的。拜托别人就是一种“给别人添麻烦”，就是需要理所应当给出相对应“报酬”，或者转而缓释别人为你作业时的“副作用”。而最不可取的是狮子大开口，要了还要，这和之前提到只为了自己满足是同一种逻辑。打个比方来说，我可以分享我期末整理的题库、整理的笔记，也可以手把手教你题目是怎么写的、问题是怎么解的。这些可以是出于纯粹的分享和好意。但是我不希望你把这种好意当做是“理所应当”，这并不是你该得的，这也不是我该做的。你没有付我“报酬”，我没理由教你，这种行为是一种“束缚”，请不要让一个纯粹的事情变得不纯粹，这样只会让我更加回避分享这一事。

正确的做法，我认为学会互相倾听和理解才是最重要的。真正纯粹的付出是很少的，仅限于已经满足了物质条件的情况下，否则请不要尝试和任何一个独立的人扯什么人文关怀和纯洁。对于内在，学会迎合，即使你根本听不懂别人在说些什么，至少告诉别人我在。对于外在，麻烦别人时，总要说点好听话，同学借笔记什么的请杯奶茶、请顿晚饭，告诉他，我很感谢，我有看到你的努力，这就够了。最简单的同学关系相较于社会上的勾心斗角已经是最纯粹了，没有想的那么复杂，而最简单的都不能把握更别说是出了社会了。

所以，我渴求这样一个人，可以听我叨叨，可以陪我共情。我原本以为只要我付出的够多，我就可以获得同等代价的回报，但是事以愿违，很多人其实根本没有意识到这一点。

后来，我遇到一个人，一开始我确实觉得她不一样——她会记住一些小事，会偶尔主动提起话题。我以为她就是那个“会看见我的人”。可是每每当我急着深入，她就会退回一步。更可气的是，我居然对她有所好感，所以她每一次的退步，却总能让我产生内耗的情绪，这或许是一种极度渴求的“自我认可”。

我之前有过这么一次感受，但每每我想要确认的时候，却总是会被现实冷冷回击。所以这一次，我下了好大的决心，我选择更为理性的进行这一段关系，不急于确认，不忙于渴求。而是我内心还是非常想要得到她的回应和认可。我告诉自己不要急，不要追问，不要把自己的情绪压在她身上。我告诉自己：我只需要在她出现的时候好好回应，她不在的时候好好生活。但这件事比我想象中难得多。每次她久不回复，我仍然会忍不住翻看聊天记录，检查自己是不是说错了什么。我的理性告诉我“这不是她的问题”，但我的感受却一遍遍地涌上来：“那问题在哪？”

和她的交谈中我才明白，她是一个多么独立坚强的人。我常常向她倾诉我的琐事，而她却不怎么向我提起她内心软弱的部分。按照之前的逻辑，这是一种不对等，我认为有所愧对于她。她总是喜欢一个人扛下所有事情，但是其实我知道，她的心里其实也希望有人能够当她的后盾，只不过她难以把自己的情绪表达出来。或者说，她认为把自己的情绪表达出来没有用，因为她认为根本不会有人会倾听。她有很多想法，但是因为总不被接纳、总被忽视，从而慢慢埋没了自己的创造力。实际上，她也渴望寻找真正接纳她的人。

她最常说的一句话就是：“随缘”，抢不到票随缘、见不到面随缘，甚至连病好不好也是随缘。可她的随缘，一定是无所谓吗？并不是，而事实却是恰恰相反：

怕自己太想要，害怕得不到，随缘；

怕自己太主动，害怕被嫌弃，随缘；

怕自己太认真，害怕被辜负，随缘。

她把随缘作为自己的“护盾”，给了自己一个台阶来降低期望，这不是随性，而是一种自我保护。这并不是一种错误，而我觉得更像是一种理智的自证——只要自己还有退路，我的生活就不算太糟。而这种思考，往往最让人心疼了。

其实我知道，她其实内心其实是极度渴望亲密关系的，也需要有一个人陪着她共情。并不能说这种性格的选择固然独立，但是会活的很累，特别是在人际关系中，别人一味的向她索取情绪价值，而她却鲜有人可以给她提供情绪价值（因为总是装作无所谓）所以这种“不对等”会加剧，从而更加让她坚信“我的情绪没人在乎”这一点。

我想，如果她可以意识到这一点，也许会慢慢的调整自己，但是我知道，需要等待一个时机，真的等到她准备好了，她就自然会敞开心扉了。

我不知道她什么时候会准备好，但我知道，我不能把自己的等待当作交换她信任的筹码。我可以继续发我的消息、继续分享我的日常，但我不再期待那些消息能换来什么。因为如果我的付出只是为了换取她的回应，那我真正想要的不是她，而是我自己的需求被满足。

一段关系的开始不能是作为开启束缚的牢笼，不限制、不干预、只倾听和共鸣才是正确的。渴求的是灵魂的共振，像是百灵鸟在森林中的自由飞翔，而不是关在笼中与收音机的叽喳对唱。“太近了不自由，太远渐忘记，保持一个距离最要紧。”有度、有理、有情才是维持情感、索取价值、麻烦别人的真谛。

所以，也许会在一个晚上，我们又一次开始情感的共鸣，而我不再悲伤。谢谢你！